Les questions qu'il faut se poser sur le désir à la ménopause

Ils nous ont dit activement et passivement que le désir, à mesure que nous vieillissons, est comme une énergie qui ne peut être détruite. ça se transforme juste. Mais la vérité est que plus de la moitié des femmes Durant la transition ménopausique, elle rapporte certains changements dans sa vie sexuelle. Surtout dans le désir d'entretenir des relations. Alors que se passe-t-il ? Y a-t-il un réel problème derrière cela ? Est-ce juste de l'imagination ? Le Dr Silvia P. González, gynécologue et présidente de l'Association espagnole pour l'étude de la ménopause, reconnaît que quelque chose se passe, oui. Cependant, il insiste sur le fait que cela n’est généralement pas présenté de la manière appropriée.

Le gynécologue encourage à changer d'approche. « Nous devons passer du « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi pour que je n'en ai pas envie ? » à « de quoi aurais-je besoin pour les avoir ? ». Le premier cherche un défaut ; la seconde, une condition. Et presque toujours la réponse concerne repos, contexte et affect non sexualisé ». Une perspective différente qui, incidemment, soulève la question d'un autre problème : les hormones ne semblent pas ici être autant en cause qu'on le soupçonnait.

Le contexte, c'est le contexte !

Bien entendu, les déséquilibres hormonaux ont beaucoup à dire lorsqu’on parle de libido. Le La baisse des œstrogènes peut influencer la lubrification et dans l'élasticité des tissus. Ce qui, à son tour, peut provoquer une sécheresse, voire une dyspareunie (douleur pendant les rapports sexuels). Mais ces facteurs n’existent pas toujours. De plus, ces aspects peuvent vous faire ne pas vouloir que sexe soit synonyme de pénétration. Cependant, Ils ne doivent pas affecter le désir en tant que tel. « Nous sommes confrontés au seul symptôme dans lequel absolument tous les fronts se rejoignent. Une bouffée de chaleur est un phénomène de thermorégulation ; le désir, par contre, dépend des hormones, oui. Mais aussi du cerveau, de l'état des tissus, du stress, de l'humeur, du sommeil, de la biographie personnelle et de la relation. Il suffit qu'un de ces vecteurs soit tordu pour qu'on le remarque. Et en périménopause, plusieurs sont tordus en même temps », précise Silvia P. González.

Ainsi, selon lui, « le contexte l’emporte presque toujours sur les hormones ». Même si ce sont eux qui sont chargés de préparer le terrain de jeu. Le médecin utilise généralement un exemple éclairant pour l’expliquer : le désir fonctionne comme une voiture avec un accélérateur et un frein. « Les hormones sont pour la plupart sur l'accélérateur. Mais à ce stade ce qui se déclenche ce sont les freins: insomnie; charge mentale; à la fois des adolescents et des parents âgés ; un corps qui a changé et une culture qui nous a appris à la considérer avec méfiance. Vous pouvez appuyer autant que vous le souhaitez sur l'accélérateur, car si le frein à main est serré, la voiture ne bouge pas.

Est-ce ma faute… ou celle de mon partenaire ?

Le président de l’AEEM commence par mettre fin à la culpabilité d’un trait de plume. Il ne s'agit pas de la femme ni de son partenaire. « La culpabilité apparaît parce que nous avons transformé le désir en obligation conjugale et dans un thermomètre d'amour. Et ce n'est ni l'une ni l'autre », explique-t-il. En fait, il rappelle que « la divergence des désirs entre deux personnes est la situation la plus courante dans les couples stables, et non l'exception. Il n’existe pas de couple synchronisé.; Il y a un couple qui en parle. » Dans le cas des couples hétérosexuels, il ne faut pas perdre de vue que, vers la cinquantaine, la dysfonction érectile augmente. S'il s'agit d'une relation entre deux femmes, les deux peuvent être dans le climatère…

C'est pourquoi il est si important de le partager avec votre partenaire. Bien sûr, « il faut parlez-en hors du lit et en dehors du moment exact du rejet. » En outre, le gynécologue recommande de changer de sujet et de l'aborder du point de vue de « cela m'arrive et je veux le comprendre ». Pas de l'idée de « je ne suis plus attiré par toi ». habitude, paresse ou routineen faisant exactement la même chose. Dans le même ordre. Les mêmes jours. En même temps. « Ce n'est pas un problème hormonal, c'est que la routine et l'envie s'entendent assez mal », rappelle l'expert.

S'adapter au nouveau désir

Dans ce contexte, l'idée est loin de chercher à retrouver la vie sexuelle qu'on avait à 25 ans. A ce moment-là, il y avait l'urgence, les hormones, la découverte… Mais aussi la précipitation, l'insécurité et une méconnaissance raisonnable de son propre corps et de ses propres émotions. L’idéal, selon le Dr González et la grande majorité des experts, est donc de s’adapter au nouveau type de désir. Pour ce faire, le gynécologue donne quelques indices :

• Plus long. La réponse génitale devient plus lente ; Ce qui prenait autrefois deux minutes en prend désormais dix ou quinze. Ce n'est pas un échec, c'est un rythme.
• Toujours lubrifier tout ce qui est nécessaire, sans drame. Et s’il y a une sécheresse fondamentale, une crème hydratante vaginale prescrite, ce qui est autre chose.
• Calendrier. Cela semble anti-romantique et cela fonctionne : dans le désir réceptif, l’opportunité précède le désir. Un collègue que j'apprécie beaucoup qui parle toujours de réserver au couple une heure par jour, un jour par semaine et un week-end par mois…
• Élargissez le répertoire, y compris les jouets érotiques. Le vibrateur ne remplace personne, il est un facilitateur.
• Déstructurer. Si toute la rencontre est organisée autour de la pénétration et que la pénétration est ennuyeuse, tout le système plante.

Autres outils pratiques : de la supplémentation à la pleine conscience

La première chose à prendre en compte est de savoir s’il existe une cause physique qui influence la libido. Car, même si cela peut être modifié par divers facteurs, il ne faut pas oublier que certaines affections – sécheresse, atrophie vulvo-vaginale, cystites récurrentes… – peuvent provoquer le désir non pas de disparaître, mais de se retirer. « Dans ces cas-là, c'est un mécanisme de protection parfaitement logique. « Personne ne veut de ce qui lui fait du mal », affirme le médecin. C'est pourquoi elle peut et doit être traitée médicalement. Avec œstrogènes vaginauxpensez à l'hormonothérapie, avec testostérone sous contrôle médical et, bien sûr, à la physiothérapie.

Quand on se limite au désir en tant que tel, la thérapie sexuelle et, surtout, les programmes de pleine conscience appliqués au travail sur la sexualité. « Ils mènent des essais cliniques avec des résultats notables en matière de désir et d'excitation. Ils travaillent exactement sur ce qui le bloque le plus : la déconnexion entre ce que le corps enregistre et ce que la tête pense entre-temps », explique le gynécologue. Et la supplémentation ? « Ça ne fait pas de miracles, mais il y a certains ingrédients soutenus par la science, comme le safran et le fenugrec. »

Le premier contient des crocines et du safranal, qui agissent à propos de la sérotonine et de la dopamine – beaucoup plus doux qu'un antidépresseur – et dans des essais randomisés, il a amélioré le désir et la satisfaction, même chez les femmes présentant un dysfonctionnement sexuel associé aux antidépresseurs. Fenugrec ou trigonella, dans un essai contrôlé par placebo, augmentation de la testostérone libre d'environ 24 % et un désir et une excitation améliorés avec cela. Les deux se retrouvent dans Flavia Libital, formulée avec ces femmes qui réfléchissent depuis un certain temps, justement, à ce qui leur arrive. Bien sûr, à partir de maintenant, ils devraient mieux réfléchir à ce dont ils ont besoin pour retrouver ce désir…