Questions à poser avant le mariage : 50 conversations à avoir en premier
Quelque part entre la proposition et la planification, dans le calme après le ring et avant les feuilles de calcul, il y a une conversation qui vaut la peine d'être tenue. Pas le plan de salle. Le vrai. Les questions à poser avant le mariage ne consistent pas à remettre en question la personne que vous avez déjà choisie. Il s'agit de les choisir exprès, les yeux ouverts, en sachant ce que vous construisez et comment vous voulez tous les deux le construire.
Voici ce que nous croyons. Les couples qui réussissent bien ne sont pas ceux qui sont d’accord sur tout. Ce sont eux qui savent déjà sur quoi ils ne sont pas d'accord et ont décidé que cela était réalisable avant que cela ne devienne une dispute du mardi soir, trois ans plus tard. Le but de ces questions n'est pas de réussir un test. Il s'agit de remplacer les hypothèses par des réponses réelles, celles que l'on ne peut obtenir qu'en les posant à haute voix.
Nous en avons rassemblé 50, regroupés selon les éléments qui composent le mariage : l'argent, la famille, le quotidien, les grands rêves et les choses difficiles que personne n'aime évoquer, mais tout le monde est content de l'avoir fait. Interrogez-les lors d'un long dîner, lors d'un road trip, sur quelques semaines tranquilles. Il n'y a pas d'urgence. C'est en quelque sorte le point.
Comment avoir ces conversations (sans que cela ressemble à un interrogatoire)
Un petit mot avant la liste, car le comment compte autant que le quoi. Ceux-ci ne sont pas destinés à être parcourus en une seule fois, comme un questionnaire. La meilleure version est la lenteur : un sujet autour d'un café le dimanche, un autre lors d'une promenade, quelques-uns qui reviennent naturellement et se terminent correctement cette fois.
Dirigez avec curiosité, pas avec un verdict auquel vous êtes déjà parvenu. Le but n’est pas de découvrir que vous aviez raison. Il s'agit de s'entendre réellement, y compris les réponses qui vous surprennent. Et si quelque chose survient sur lequel vous ne vous alignez pas, ce n’est pas un signal d’alarme par défaut. C'est de l'information. Ce qui compte, c'est de savoir si vous pouvez en parler comme des coéquipiers.
Certains couples aiment que ces choses soient écrites pour travailler ensemble. Un journal partagé ou un ensemble de cartes d'invite peuvent soulager la pression, cela donne à la conversation un conteneur qui donne l'impression d'être une activité que vous faites ensemble plutôt qu'un test que l'un de vous administre.
L'argent et comment vous allez le gérer ensemble
L’argent est la chose pour laquelle les couples se disputent le plus et dont ils discutent le moins avant le mariage. Prendre de l’avance n’est pas antiromantique. C'est l'une des choses les plus gentilles que vous puissiez faire pour la version de vous qui sera mariée dans cinq ans.
- Comment avez-vous été élevé dans l’idée de penser à l’argent et comment cela vous a-t-il façonné ?
- Sommes-nous en train de combiner les finances, de les garder séparées ou de faire une version des deux ?
- À quoi ressemble réellement pour vous la sécurité financière ?
- Quel est le montant de la dette que chacun de nous accumule dans tout cela, et quel est le plan pour y parvenir ?
- Qui est le meilleur dans la gestion quotidienne de l’argent, et est-ce équitable à long terme ?
- Quel est le montant d'un achat pour lequel nous voudrions d'abord nous enregistrer ?
- Que pensez-vous de l’épargne par rapport aux dépenses, et en quoi sommes-nous différents ?
- Quels sont nos objectifs financiers communs pour les cinq prochaines années ?
- Comment allons-nous gérer cela si l’un de nous gagne beaucoup plus que l’autre ?
- À quoi ressemble pour vous la générosité, en famille, entre amis, entre vous ?
La famille, la belle-famille et les personnes que vous emmenez tous les deux
Vous n'épousez pas seulement une personne. Vous mariez leur histoire, leurs vacances et le texte de leur groupe familial. Ces questions permettent de trier les attentes avant qu'elles ne deviennent des sentiments blessés à Thanksgiving.
- Quel rôle souhaitez-vous que nos familles jouent dans notre vie de tous les jours ?
- Comment gérons-nous les vacances et quelles sont les traditions qui comptent le plus pour chacun de nous ?
- De quelles limites avons-nous besoin avec nos parents et qui les fixe ?
- Qu’avez-vous appris sur le mariage en observant les personnes qui vous ont élevé ?
- Y a-t-il quelque chose dans ma famille qui vous inquiète, honnêtement ?
- Dans quelle mesure comptons-nous sur l’aide de la famille, financière ou autre ?
- Quelles traditions familiales souhaitez-vous perpétuer et lesquelles souhaitez-vous laisser derrière vous ?
- Comment voulons-nous gérer les désaccords entre nous et une belle-famille ?
- À quoi ressemble la loyauté entre nous lorsque la famille est impliquée ?
- Y a-t-il des obligations familiales dont je devrais être conscient avant qu’elles ne deviennent les nôtres ?
Des enfants, ou pas d'enfants, et tout ce qui va avec
C’est celui sur lequel vous ne pouvez pas faire de compromis, c’est donc celui dont il faut être sûr. Pas si vous y parviendrez. Si vous voulez réellement la même chose.
- Voulons-nous des enfants ? (Oui, demandez-le clairement, même si vous pensez savoir.)
- Si oui, combien et dans combien de temps ?
- Comment souhaitez-vous répartir le travail de leur élevage ?
- Quelles valeurs souhaitons-nous le plus transmettre ?
- Comment avons-nous été disciplinés lorsque nous étions enfants, et qu'allons-nous garder ou changer ?
- Que se passe-t-il si nous avons du mal à avoir des enfants, ou si nous n’y parvenons pas ?
- Que pensons-nous de l’adoption, du placement familial ou d’autres voies ?
- Quelle carrière fléchit si l’un de nous reste à la maison, et est-ce un vrai choix ou une hypothèse ?
- Comment allons-nous protéger notre relation une fois que nous serons parents ?
- Si l’un de nous change d’avis en cours de route, que se passera-t-il ?
La vie quotidienne à laquelle vous vous inscrivez
Le mariage n'est pas le mariage. Cela fait dix mille jours ordinaires. Ces questions portent sur la texture de ces journées, la vaisselle et les temps d'arrêt et sur qui vous devenez dans votre propre maison.
- Comment aimons-nous chacun nous ressourcer et comment pouvons-nous protéger cela les uns pour les autres ?
- À quoi ressemble pour vous un bon week-end ordinaire ?
- Comment répartir le travail invisible, la planification, la mémorisation, les corvées ?
- Combien de temps ensemble plutôt que séparément vous semble-t-il approprié ?
- De quoi as-tu besoin de moi quand tu as eu une dure journée ?
- Comment voulons-nous gérer les amitiés en dehors du mariage ?
- Où voulons-nous vivre et dans quelle mesure y sommes-nous attachés ?
- Pour vous, qu’est-ce qu’un foyer heureux, au-delà de la logistique ?
- Comment continuer à se fréquenter une fois le mariage terminé ?
- Quelle est la petite chose du quotidien qui vous fait vous sentir aimé ?
Les grandes choses : la foi, les valeurs et la vie vers laquelle vous construisez
Des questions qui ne concernent pas du tout la logistique. Ils parlent de la forme de la vie, du pourquoi et du quoi. Les couples qui en ont parlé traversent les saisons difficiles différemment. Ils savent à quoi ils s'accrochent.
- Quel rôle la foi ou la spiritualité jouent-elles dans votre vie et dans notre avenir ?
- À quoi ressemble pour vous une vie pleine de sens, dans dix ou vingt ans ?
- De quoi avez-vous le plus peur et comment puis-je y apparaître pour vous ?
- Que signifie pour vous l’engagement lorsque les choses deviennent vraiment difficiles ?
- Comment voulons-nous grandir, individuellement et ensemble ?
- Qu'est-ce qui vous donnerait l'impression que nous avions construit une belle vie, avec le recul ?
Les questions difficiles qui valent la peine d'être posées de toute façon
Personne n’aime ça. Demandez-leur quand même. Les mariages ne sont pas mis à l’épreuve pendant les saisons faciles, et les couples qui ont tranquillement évoqué les pires scénarios sont ceux qui ne sont pas aveuglés par ceux-ci. Voilà à quoi ressemble la préparation : ne pas s’attendre à la chose difficile, mais ne pas prétendre que cela ne peut pas arriver.
- Comment gérons-nous chacun les conflits et comment voulons-nous les gérer ensemble ?
- À quoi ressemble le pardon pour vous et qu’est-ce qui est vraiment difficile à revenir ?
- Comment voudrions-nous faire face à une maladie grave, à une perte ou à une année difficile ensemble ?
- Que dois-tu savoir pour que tu n'aies pas peur de me le demander ?
Questions à poser avant le mariage, réponses (FAQ)
Ceux qui font apparaître très tôt les facteurs décisifs : si vous voulez tous les deux des enfants, comment vous gérerez l'argent, quel rôle la famille jouera et quel engagement signifie pour chacun de vous lorsque les choses deviennent difficiles. Il ne s’agit pas de trouver des problèmes. Il s’agit de remplacer les hypothèses par de vraies réponses avant de construire votre vie sur elles. La conversation la plus importante est généralement celle que vous évitez tous les deux en silence.
Idéalement avant les fiançailles, mais la fenêtre entre la proposition et le mariage est également significative. Il n’est pas nécessaire de tout couvrir en une seule fois. La meilleure approche est lente et sans hâte : un sujet pendant un dîner, un autre lors d'une promenade, répartis sur quelques semaines. Ce qui compte, c'est de les avoir et de les avoir honnêtement.
Le désaccord n’est pas un signal d’alarme en soi. La plupart des couples forts diffèrent sur de nombreux points. Ce qui compte est de savoir si vous pouvez parler de ces différences comme des coéquipiers plutôt que comme des adversaires, et si les choses sur lesquelles vous ne vous alignez pas sont réalisables ou véritablement non négociables. Il est bien mieux de savoir où vous n'êtes pas d'accord avant le mariage que de le découvrir trois ans plus tard.
Quelques-unes ont tendance à être : la question de savoir s'il faut avoir des enfants, les valeurs fondamentales autour de la foi et de la famille, et la manière dont chaque personne gère l'argent et les conflits. Il est difficile de faire des compromis, c'est exactement pourquoi il vaut la peine d'en être sûr. Si vous trouvez une réelle lacune sur l’un d’entre eux, c’est une information importante, et il est bien préférable de l’avoir maintenant.
Dirigez avec curiosité au lieu d’un verdict que vous avez déjà rendu, et gardez-les sans pression. De nombreux couples trouvent qu'un journal partagé ou un ensemble de cartes d'invite est utile, cela transforme la conversation en quelque chose que vous faites ensemble plutôt qu'en un test qu'une seule personne effectue. Le but est de se comprendre, pas de marquer des points.
Une dernière chose
Voici ce que nous espérons que vous ressentirez en faisant cela : pas anxieux, mais plus proche. Il y a une intimité particulière à s'asseoir en face de la personne que vous avez choisie et à dire à voix haute, voici ce que je veux et voici de quoi j'ai peur et voici la vie que je vois avec vous. La plupart des couples ne prennent jamais le temps. Ceux qui le font ont tendance à entrer dans le mariage plus légers, plus sûrs, déjà un peu plus mariés dans les domaines qui comptent.
Vous n’êtes pas obligé d’avoir toutes les réponses avant de dire oui. Il faut juste être le genre de couple qui sait poser les questions. D’après tout ce que nous pouvons dire, vous l’êtes déjà.
Et lorsque vous êtes prêt pour les choses plus légères, poursuivez la conversation : posez nos questions préférées sur les jeux des jeunes mariés pour une soirée, commencez à transformer tout cela en vœux que vous direz réellement, et lorsque la planification elle-même commencera à vous appeler, nous avons également un guide complet pour cela.
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