Se réjouir du mal des autres est plus courant qu'on ne le pense

Il y a des plaisirs qui ne s'avouent pas à voix haute. Que l'équipe de votre partenaire perde, que ce collègue qui a toujours l'air impeccable a une nouvelle coupe de cheveux épouvantable, ou que le voisin bruyant a une crevaison juste avant de partir en escapade. Vous ne le direz à personne, mais la vérité est que vous l'avez ressenti. Une sorte de petit soulagement, presque imperceptible, accompagné d'une culpabilité qui vous ronge parfois, et d'autres fois non. Vous vous demandez si cela n'arrive qu'à vous. Mais, tout comme parfois rivaliser avec votre ami, c'est plus courant qu'il n'y paraît.

En fait, il a même un nom : Schadenfreude. Ce terme allemand décrit le plaisir que nous éprouvons face au malheur des autres. Et même si cela semble sophistiqué, qu'est-ce qui se cache derrière C'est bien plus tous les jours que nous aimons l'admettre. « Bien que cela soit souvent perçu comme quelque chose d'inconfortable, voire d'embarrassant, il s'agit en réalité d'une réaction beaucoup plus humaine et fréquente que nous aimons l'admettre », explique-t-il. Marga Salinas, psychologue de la santé spécialisée dans l'exigence de soi. D'un point de vue psychologique, cette réaction, précise-t-il, « n'est pas très différente des autres émotions. Elle nous informe sur la façon dont nous interprétons une situation et comment elle nous affecte intérieurement ».

Vos insécurités en disent long sur vous

Que réjouissez-vous du mal des autres En réalité, cela ne parle pas autant de l’autre que de vous. Surtout, Parlez de votre histoire et de vos insécurités. Parce que nous ne réagissons pas aux faits, mais à ce qu’ils signifient pour nous. C'est la clé. Ce n'est pas pareil quelque chose de grave arrive à un étranger qu'à quelqu'un qui, d'une manière ou d'une autre, vous semble être confronté à vous.

Par exemple, pour cette personne qui semble tout avoir sous contrôle et qui, en réalité, incarne exactement ce qui vous manque ou qui représente une sorte de norme impossible que vous aimeriez atteindre. Quand quelque chose ne va pas dans votre vie, ce n'est pas tant que vous appréciez ce mal, mais plutôt que quelque chose en vous se réinitialise. « Parfois, plus que de profiter de la souffrance des autres, ce que nous ressentons est un soulagement parce que un écart ou une injustice est réduit c'était inconfortable pour nous », explique Salinas. En d'autres termes, pour vous, le monde semble à nouveau un peu plus équilibré.

Une façon de réguler votre estime de soi

Quelque chose de curieux se produit également dans le processus de se sentir bien à propos de quelque chose de mal qui arrive à un autre, c'est que la chute d'un autre humanise. « Quand nous voyons quelqu'un que nous percevions comme inaccessible fait également des erreurs ou traverse des difficultés, la distance se raccourcit », dit Salinas. Et c'est rassurant, car cela nous rappelle que La vulnérabilité n’est pas un héritage exclusif.

Le problème apparaît quand tu cesses d'être ponctuel et cela commence à devenir une nécessité. « Cela devient un signe d'insécurité lorsque nous avons besoin que les autres échouent pour nous sentir valorisés », prévient le psychologue. Il ne s'agit plus là d'une pensée passagère, mais d'un moyen de réguler l’estime de soi. Mais si cela devient un outil, il faut le revoir. Parce qu'alors cela suppose que le soulagement ne vient pas de ce que vous êtes, mais de ce que l'autre est pire. Et une réaction interne, presque automatique, n’est pas la même chose qu’une attitude délibérée. « La limite éthique Cela apparaît lorsque nous passons d'une réaction spontanée à une réflexion sur celle-ci ou à une amplification des dommages causés par une autre personne », explique Salinas. Penser quelque chose ne vous définit pas, mais agir en conséquence, oui.

Est-ce de l'envie ?

La comparaison sociale n'est pas nouvelle, mais il dispose désormais d'une vitrine permanente : les réseaux sociaux. Celles où tout le monde semble plus heureux, plus joli, plus réussi que soi. « Nous ne comparons pas notre réalité avec la réalité complète de l'autre, mais avec une petite partie soigneusement sélectionnée », rappelle Salinas. Par conséquent, quand une personne idéalisée trébuche, La chute a un certain soulagement.

Pas nécessairement parce que vous voulez leur mal, mais parce que, l’espace d’un instant, vous vous sentez plus proche. Mais attention, les réseaux contiennent un ingrédient dangereux : la désinhibition. « Anonymat et validation de groupe « Ils peuvent permettre à certaines personnes d'exprimer plus facilement publiquement des réactions qui, dans d'autres contextes, resteraient privées », souligne-t-il. Une pensée passagère peut se transformer en commentaire, en moquerie, voire en lynchage numérique. Et cela peut poser problème.

« Toutes les émotions inconfortables ne sont pas un problème à résoudre », précise Salinas. S'il s'agit de quelque chose de spécifique, il n'y a probablement rien d'autre à faire que de l'observer et de continuer. Le problème est quand il apparaît de manière récurrente et commence à générer de l'inconfort ou de la culpabilité. Souvent, l'envie, qui est généralement à l'origine de ce phénomène, parle de quelque chose qui nous est propre et auquel nous avons cessé de prêter attention. « Elle peut signaler des désirs légitimes, des besoins négligés ou des aspects de notre vie que nous avons relégués », explique le psychologue. En ce sens, C'est plus une boussole qu'un défaut. Et il faut voir où cela nous mène.

Accordez votre émotion

L'exercice que propose l'expert n'est pas de nier l'émotion, mais de l'affiner. Précisez exactement ce que vous enviez. Car c'est rarement l'ensemble complet que l'on souhaite, mais plutôt quelque chose de plus spécifique, de plus symbolique, qu'il s'agisse de « liberté, reconnaissance, sécurité, opportunités », souligne le psychologue. À partir de là, c'est à vous de décider ce que vous faites de ces informations.

« La santé psychologique ne consiste pas à éliminer les pensées, mais plutôt à apprendre à s'y rapporter consciemment », résume Salinas. L'expert propose d'utiliser un outil clé, l'auto-compassion. En d’autres termes, cette capacité à vous traiter avec la même compréhension que celle que vous offririez à une autre personne. Peut-être que la première étape est arrêtez de vous scandaliser en ressentant quelque chose de profondément humain. Parce que non, tu n'es pas une mauvaise personne pour penser ça.

« L'objectif final n'est pas de juger, de rejeter ou de supprimer l'envie sans plus attendre, mais de nous demander comment nous voulons réagir à l'information que cette émotion nous offre », suggère Salinas. Autrement dit, transformez-le « en une opportunité de mieux nous connaître et guider nos vies vers ce qui est vraiment important pour nous.